头疼，想吃止疼药，但是止疼药又伤胃，刚刚吃了胃药，头更疼了。
贴个冰贴。
在想。
也许CBT的技术是更适合我的情况，我不敢向异性表达哪怕一丁点儿的好感。但是我对于训练我自己这件事感到非常恐惧。难道要我去做家庭作业，这周尝试在现实生活中认识一位异性嘛？认识了以后呢？和他谈恋爱？然后把自己置于一个要嘛结婚要嘛分手的境地。
不，我觉得这也不是我想要的。
我就是拧巴，我就是希望爱情在我人生过去了的阶段发生过，我可以心安理得地接受我现在就这样过下去以后不会遗憾。
而且昨天晚上发现咨询师周日的预约关闭以后，那一刻我意识到我内心对于稳定关系的渴望，反方向是对于暧昧和恋爱期那种悬而未决的巨大的恐惧，甚至于咨访关系这种不冷不热的稳定关系都给了我很大的安全感。现实生活中的恋爱关系可以给我这样的体验吗？我不确定？我从来没有在恋爱关系里体验过健康的正向的反馈，我不知道这是什么，我也不知道如果有机会，我还有没有勇气进入到一场新的关系中。看起来我很像是只想哀悼我的不幸，而品尝这种哀悼本身成为了一种舒适圈。目前咨询师是精分动力学，但我感觉到他甚至想尝试用一些CBT的技术的时候，我真的是警铃大作！大呼不要！准备下次和他讨论一下。
做了一晚上家务事，累死我了。
过节还是吃好点哈，做菜可真是麻烦！
希望我不要臭。
怎么能不爱自己呢？可是每次相亲都让我充满了挫败感，唤起了那些焦虑和恐惧，不想亲好好的，一相亲年龄焦虑容貌焦虑身材焦虑全都来了。
今天也是劳动的一天，在家整理衣服，结果打开另一个抽屉一看，我的老天爷，我是什么千年的蜈蚣吗，买了这么多袜子！！！
今天和同事吃团年饭。
皮皮把自己种上了。
生病了跟在出差的男朋友说又有什么用呢，其实你自己也知道对方帮不上什么忙，你也不需要对方做什么。
可是你还是想说，如果有男朋友的话，你还是想去嘤嘤嘤一下。
实在是过分可爱了！
最新剧情：鸟主人来把小网球接走了，接的时候确实验证了，伸手鸟鸟会跟她握手，而且其他人不行，应该是主人无疑了。
一瞬间还以为今天是周五。
听着，我警告你最后一次！我是凶残的棉花糖。死亡的蒲公英。一团愤怒的绒毛球。一个闹哄哄的泡芙。一朵混沌的云。一只滂臭的海胆。
绝对不是什么可爱的奶油小点心！
nostr:npub15z87lxvxdxtfygxngqh095qktnxt0mqvwsst46ddnfpnuwh4rk9sdzn3d8 我也觉得，说不定因为他占着位置，还挡了别人的道。
我甚至觉得他也不一定是真的忙。
说不定在跟炮友翻云覆雨也说不定，毕竟这个年纪了，说没有需求是反人类的，我这边反正联系着，如果以后考虑在一起，再跟炮友分开好了。
觉得好像很合理，但是又觉得很难受。
我朋友跟我说，我不能这样把每一个走进我生命中的异性预设为谈恋爱的对象，并且对他们抱有不切实际的期待，你们有很多很多种可能性，当成游戏的话，爱情是游戏的奖励，不是必然会打出来的结果。
有时候我听别人的故事，还是会觉得为什么别人得到他人的爱慕和喜欢如此简单，而我就是得不到，可能真的就是别人比较幸运吧，而这种幸运，是一种不自知。
有时候觉得我好像有一些不寻常的经历，但又似乎从来没有跟自己喜欢的人在一起过，兜兜转转，离真正离真正意义上的恋爱永远一步之遥。