飲まない食わないやつとうめー飯食ってだべり散らかして2500円で済む、こういうことをですね大事にしていきたいと思うんですねぇ

一生他責しながら生きて死んだらいいよ。それが一番楽で何もない道だ。

不幸を痛み止めみたいに使うやつが嫌い。大した痛みじゃないから耐えられる。リストカットみたいなもん。パフォーマンスで心を痛めて自分か周りを納得させる。

自分が悪いんなら変えれるじゃん。他人のせいにする奴は何も変えたくない奴なんだよ。そんなの大した不幸じゃない。

その上不幸ランキング待ったなし上位なあれやらそれやらが乗った状態だと、自己責任にさせてくれないともう生きる希望が湧かないんよ。というか、ずっと希望とか無かったんだけどさ。

親よりやべーやつ人生で見たことないし、結婚して新しく親戚になった人たち総出でどんびかれてるからそんじゃそこいらの毒親とは格が違う

自己責任論が強者の言い分っていうけど、あまりに手持ちカードが弱いと逆に自己責任論にしとかないと死ぬんだよな。

伝説のシーンその1

(謙遜で)私だけ仕事が少ないようですが大丈夫ですか？って聞こうと思ってたのに先手を打たれた

んー有能だなぁちくしょう

ぬるま湯に浸かりながら裏できっちり頑張りましょうね

仕事が楽で精神状態がすこぶる良いけど、一生このままだと絶対数年後に鈍るなという確信がある。いや私はそんなことしないけど。

ヌルゲーで社会人やっとる奴が精神年齢伸びないのはあるあるなんだよな。

なんというかぬるっといい大人になれたというか、ズルズル悩みながらも満足度が高めの仕上がりになっておる

今はなんか、範囲とか幅をいい感じに折衝するのが上手くなった気がする。

親からの期待をフル無視して手を上げられる恐怖より、親友との関係が悪くなるのが嫌だったし、好きな人への感情を諦めてでも、好きになってくれた人の心を傷つけるのが嫌だった。

ただその高潔さは誰にも理解されなかったし、してもらおうとしなかったのが自分の不器用な部分だよな。

遠くにあるものに手を伸ばして近くの人間の視界を遮るのが嫌だったけど、今は一緒に手を伸ばそうと笑える人間になれてよかった

人から羨ましがられるのと、怖がられるのが心底嫌で、やれることをやろうとしなくなった。人に譲ってばかりだったな。

昔の夢を見た。今でも親友の友達と、塾の廊下に貼られた成績を見上げる夢。勉強をしなくなった、できなくなった、夢。

普通に考えて分かりづらいし付き合いづらいよなぁ

性格の振れ幅が激しいから、中央値取りに行ったほうがいいよなーうーんとか考えながらキャラ作りをしている。でもどっちにしろ幅が激しい

実は低い声で喋ろうと思えば喋れるんだけど、はしゃいだ時の落差で「あいつカッコつけてただけか？」とか思われるのが嫌で意図的に少し高めの声質で喋っている