个体的智识、审美、私德、公德毫不相干，我最大的自不量力就是妄图四者兼得。

咋了

再搞copy band我他妈连夜杀完x国人。

这么看独特个体身上的冲突和张力对我就是“吸引力”，各场合下都一览无余的人很容易被一网打尽啊，哪还值得深入交往和咀嚼。要就要乱拳打死老师傅、拨开迷雾见真心！

#从存在中取得最大收获和最大乐趣的秘诀，就是过危险的生活

#一些随机作死的经验分享

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这么多年倒没对标几位，但后劲一直持续到今天——它让我对学技能有病态的迷恋。

有机会，有时间，像一只随时能把自己射出去的麻雀，不考虑能不能用，不挑，先学。开车、生火、做咖啡、美甲、抓鱼、语言、设计住宅、开枪、占星、做饭、静脉注射、境外电商（基本剩杀猪了是不是。

想一个问题想到脑筋冒烟，也不太合适找人解答。别人：一套稳固的人生原则。我：可以同时相信两件完全相反的事情并且能够毫不犹豫地朝截然不相关的第三个方向狂奔。

深挖自己的内心世界有时是很痛苦的，这也是我需要一个几乎封闭的表达渠道的原因。满出来了就讲一讲。

现在跟自己越来越熟了。trigger是什么非常清楚，看到疑似触发点会绕行以免在人前激活。不过我只有在跟家人在一起时才会毫无征兆地哭泣。鼻子酸头开始发胀，你努力忍也没办法，处处是创伤。

回父母家就是回到一个堆满箱子里的房间，箱子越来越多，见一面，多几个，依着我的纪律，躲着避着，跳来跳去。你必须记住线路，小心翼翼不让折角剐蹭到你，但这非常难。从10岁到现在，数次跟爸、妈聊天——他们应该也会纳闷，为啥不经意的一个字词——我都会爆哭，哭到我自己都痛觉做作、尴尬、无比难为情，但事实就是这样，认吧还能怎么着。

小时候看哈利波特，上面说父母的爱是抵抗噩梦的利器，哇我从来没有感受到过。伏地魔如果来了，我额头上的疤召唤出的会是张纸人，及其虚弱，还不如卷袖子亲自跟伏地魔肉搏。

我从小是个不咋显露情感的女儿，之前显露过，但没啥用，慢慢就形成了边界感极强的性格。举个例子——我现在回家，回我亲妈自己的饭店，我一个8块钱的肉夹馍都不会主动吃，吃也会付钱。尽管很久才回去一次，她很热络说吃什么尽管点，都给你做。我说我点个你们店外卖吧还能发图贡献个好评。那边当然说好。

换到亲爸这边，家族聚会没让他拿过钱，不是他没钱，是我根本不给这个机会。也许有人会懂我为啥连千把块的这口气都争。我是怕留下把柄和口舌成为日后翻脸被念的利器，它们会不受岁月侵蚀，在亲人们的嘴里一次又一次打磨到光滑之至好将我一剑戳穿。每次都是这样，所以我得提前当心。

有时候当然恨，恨这哺育了我现在个性的一部分。不管多亲密的人给我买了什么请我吃了什么，我一定，必须要还个更大的。不允许自己亏欠任何。上份跟前朋友创业也是，后半年降薪到我之前工作的10%，不是降低，是降至。只是因为他之前帮我说过话。降薪当然不是为了以小博大延迟满足啥的，见的画饼人多了，我没那么好骗，我就是在保证能承担最坏结果的前提下，陪着献祭一把，献完就走。剧本也符合我设想，倒轻松，终于不欠人了。

总之，小时候除了我奶奶，没人以我认为该有的爱的样子爱过我。长大了别人对我好，我就清醒地看着自己任由其殖民，然后在各种维度加倍好回来。挺可怕的，庆幸我会做的事情还和这个社会需求相称，能覆盖住自己的欲望，能把自己养很好。不敢想几乎差点走上的另一种人生。我敢说活到这么大，支持我不停向前走的哪有什么甜蜜后盾，全是因为没选择。我才是我自己的家。

为啥一大早逼逼这么多，因为去咖啡馆的路上又他妈控制不住哭了一会。

因为想到那该死的8块钱肉夹馍。

搜公司——xxx 拥有一支由来自 200 多个国家的 30 多人组成的团队。

我看人都疯了。