（海鮮的力量）（#事故物件的瞎扯）眾所周知，生物是從海洋走向陸地的，但提到海洋的力量，如果你僅僅想到的是白鯊虎鯨或麥克哈里斯，那可是大謬，要知道海洋生物在當代中國的發展中如何起到巨大的推動力量，請允許我舉一個小小的例子。

那年我們在京南某處施工，上司的宣傳幹事死氣白咧地要塞給我們一個文藝慰問演出，憑藉我與生俱來的機敏，感覺這事兒沒這麼簡單。幾番交鋒，宣傳幹事說了實話，文藝慰問演出得搭菜，搭一個英模報告團和一名主管副局長巡視。天朝的政府辦機構每年都有這類活動指標，很明顯宣傳口打的是一箭雙雕，一下完成倆的如意算盤。野外施工，雖然臨近鄉村不少，但是聽說一次有幾十個姑娘來給我們唱歌跳舞，隊上的幾十名工人和幾百民工炸了窩。

正日子口兒上，過了中午我們和臨近幾個工隊就收了工，沒人有心思幹活了，大家忙著跑回來收拾完極具設備，洗頭洗澡換衣服，平整場地，面面相覷嘿嘿嘿地傻笑。除了鄉下趕集唱戲唱黃曲兒跳脫衣舞的，好多工人從沒看過正式的文藝演出。

等待很煎熬，望眼欲穿的工人們上了樹，使勁往遠處看。四點多鐘，幾輛大轎子車沿著已經修好的路段浩浩蕩盪地來了，“來啦！來啦！”最先發現的人直接從樹上蹦下來了。宣傳部門天氣挑得不錯，這個時間點是為了呆會兒拍照的時候有漫天晚霞，很符合火紅的戰鬥生活的主題。

車門一開，胖乎乎的副局長先下了車，“同志們好啊！”這是慣例的開場，工人們一片騷動：“不是姑娘！”沒人說“首長好”或”局長好”，局長的下一句“同志們辛苦了”也就說不出來了，燒雞大窩脖兒，非常地不悅。宣傳幹事冒了汗，“你們工人怎麼回事啊？”我說你想讓我們說什麼得事先打招呼啊！我們是修理地球的，不是儀仗隊啊！

正扯著皮，後面的人下來，一幫年過花甲的老頭兒老太太，大熱的天兒穿著中山裝，胸前別著各式各樣的瓶子蓋兒。完蛋！工人們一半洩了氣，為了看姑娘們不被人搶走好位置，大多數人都端著飯盒兒，飯盒兒裡面盛著涼白開，圖個看姑娘不動窩兒。大家敲著飯盒要一哄而散，宣傳幹事急眼了，照片都沒拍呢！“同志們，不要急，不要慌，今兒個啊，首先是請老前輩們給咱們講講先進事蹟，然後才是文藝匯演，好看的姑娘們都在後面車上呢！”這幾句話相當及時的穩住了場面，副局長可是不高興，因為他被扔在一邊兒沒人管。“別急別急啊！姑娘們，啊！演員們得化妝啊！”宣傳幹事久經戰陣，來事兒特別快，“你們想不想看抹了紅嘴唇的？”民工們不鬧了，都咧開嘴笑。

緊鑼密鼓地英模演講開了張，老人們講得中規中矩，什麼全家上陣砸石頭啊，一個人兒拉碾子啊，為了保護國家財產用新買的搪瓷臉盆盛柏油啊，一個鐘頭不到就快把下面的聽眾全說睡著了。等到一位女先進說起孩子病了，她還堅持在工地的時候，雖然她把自己感動得淚流差點兒滿面，年輕人們實在不耐煩了。屎蛋混在民工堆裡，捏著嗓子學：“姆們家那孩子燒到98度！我一看這冬天就甭買劈柴啦，直接把孩子塞炕底下，一冬天這個暖和呦！”工人們笑得開了鍋，開始敲飯盒。他的副班長蚊子在另外一堆，來了精神：“後來啊，姆們家那孩子就埋在路基底下，一到晚上就放金光呦！”大家更樂了，勁頭兒要把飯盒敲破了。

宣傳幹事已經拍了好幾個膠卷，見好就收地宣布收兵，文藝演出正式開始。工人的歡呼響徹雲霄，副局長和老人們罵罵咧咧地下了台。離吃飯還有一段時間，宣傳幹事提議讓帶著老人們參觀新機械、新設備，把正副機械班長屎蛋和蚊子從台下揪了出來。屎蛋一步三回頭地盯著台上的女歌手扯著脖子唱《其實你不懂我的心》，一腦門子官司地瞎應付。老人們自然是看不慣新事物，“咱們搞建設，靠的是對國家的熱愛和對黨的忠誠，還有這一膀子力氣，靠洋鬼子的機器？不是正路兒啊！”每天自備兩條毛巾，把自己設備擦得一塵不染的屎蛋，鼻子差點兒沒氣歪了，介紹攤舖機的時候索性：“這機器啊，您就記著，頂你們家好幾十万個新臉盆兒就行啦！”“唉！我還就不信了，咱幾十萬人頂不上這一台破機器？”蚊子的眉毛也立起來了，當場就要撕破臉。

主管局長也看出老少之間的苗頭不對，趕緊出來打圓場，讓老前輩們上新機器使喚使喚。老人們可能最多開過手扶拖拉機，對進口設備的助力液壓毫無概念，一抓斗下去，帶出一根兒通信電纜，衛戍區的。

連局長帶幹事全他媽傻了眼，局長指著鼻子開始罵我，我說這軍隊的東西事兒事兒保密，誰他媽知道這下面有東西。局長反應還是很快，先把亂成一團的老人們裝車送走，報路局，報軍方，臨了把虞頭兒從舞台下叫出來，從隊上支200塊錢，直奔新發地去買海鮮。虞頭兒拿著錢唑了牙花子，“200塊錢，買海鮮給當兵的吃？能買10斤蝦米皮也就。”局長變了臉：“你他媽的不會買那便宜還能充數的啊？就買……魷魚，你他媽上次魷魚紅燒肉在局裡得過獎不是嘛？”局長咽了口唾沫，明顯是記得虞頭兒。

當兵的來得很快，可是不著急幹活兒，四個人開了一鍋虞頭兒的魷魚紅燒肉，跟局長說你們運氣好，挑的是備用線路，十大軍區正開會呢。局長臉色很難形容，類似帝王綠。軍官接著往下說，上次某某局也是挑了線，那都是整盆兒海參招呼。這就不用再挑明了說了，虞頭兒二次出馬，辦來了海參。

海參的推進力明顯是大於魷魚，吃完了人家就開始幹活，臨走還說他們大連的對兒蝦比筷子都長。軍車開走了，局長開始跳著腳兒罵街：“媽了個屄的，還他媽想吃對兒蝦，吃你大爺的腳丫子去吧！”

一天雲彩散了，局長坐下來和我們喝了一頓，滿口的身不由己，喝到第三瓶兒上，已經說出來他也煩這幫老先進，沒事兒就來局裡鬧，看得腦仁兒疼。虞頭兒自然是又做了魷魚紅燒肉，讓局長吃得心情大好。

酒足飯飽，局長吩咐蚊子把抓機開出來走遠點兒，他要親自試試，“這他媽什麼慫包還能挖斷通信纜，媽了個屄的，手裡一點兒準譜兒都沒有！”話音沒落，又一根通信纜出了地面。宣傳幹事嘀咕，“備用的在那邊兒，這邊兒估計就是正式的線路了。”一句話，說得局長血都涼了，虞頭兒深夜領命，再次殺奔新發地。“那這次還買海參？”局長直著脖子，“他媽了屄的，買蝦，買對兒蝦！”