看到这条嘟文回望自己，惊觉我竟然没有感受过自己变老的过程，就一路浑浑噩噩焦头烂额，然后忽然在此刻才醒悟自己这个年龄在别人眼里意味着什么。太老了，这么快，就这么老了。年轻时候是什么样的，我好像都不记得了，这么些年来怎么过得，怎么一步步走到这把岁数，我好像也没时间和精力去体会，就是一眨眼就到这儿了。我好像是个愚钝黏稠的面团，从未清透过，不管灵魂还是什么，这些年好像只有忙碌，麻木，疲惫焦躁和愤怒，很遗憾，这一生没体会过幸福。我只记得婚姻给我的负重，只记得自己有多无能，我记得在这所有所有日日夜夜里一个人承担过的所有，一个人带大两个孩子那些年，最感谢的是手机，因为有任何不懂的东西我都是靠上网搜索去应对和解决的。
人生好贫瘠，乏善可陈。身体也很差，不用多说的差，心情也时时低落，虽然内心还是像夹缝里的杂草在努力争取阳光，但是很累。
活着真的很累。
能把我这种动不动躺地上爱死死爱活活爱他妈咋地咋地的人逼得跳起来想砍死你们所有人的人你也是够牛逼，我服。
有没有了解猫习性的人帮我分析分析，我崽儿，每次不管我做什么，它都要一声不吭挨在我旁边，我上厕所，它要趴我脚跟，我洗澡，它要守门口等着，我蹲落地镜前化妆，它要挤到我两腿和镜子之间趴着，我码字，它就在我旁边四仰八叉躺着，我干嘛它都要默默守着，但是我一伸手摸它，它立马起身走开，不让摸，不让抱。
它这到底是喜欢我还是不喜欢啊？
饭否审核之后我就玩得少了，到现在一年多几乎再没玩过。
注册了十几年，本以为感情很深，其实也不过如此。
说到底很多人舍不得也不过是把它当做了一种情怀，可它早就不是当初那个饭否了，早已面目全非。
审核过后才能说出来的话，这种模式不知是不是开创了一种先河，但我个人认为这是一种恶，不管缘由苦衷若何，这就是一种恶。
所以我不玩了。
我让老二帮我泡杯茶，于是她就帮我泡了一杯茶。
茶叶倒了半缸子，真舍得啊，一股子大户人家可劲造的气魄。
可咱就说这还能喝得下去吗？感觉喝一口下去满嘴都是生活的苦……
手掌痛得要死了，吃了一颗布洛芬止不住疼，可以再吃一个吗？
这世上所有的问题，死是最好的解决办法。
昨晚男人继续喝到两点钟回家，今天公司女同事开了一天空调25度，我受不住，老板走了之后抱着电脑去老板办公室待着了。但整个右手手掌还是风湿发作，疼得难挨。刚接了老二回家，男人发消息让我一会儿再去接老大，他来不及。
很累，很疼，很想没心没肺嬉皮笑脸活下去，可又很难。
先熬着吧，等熬不下去那天。
我总算登上来了！！
想死你们了！
昨天到现在差点没憋死我！
没长毛象这日子真是一天都过不了！！
后知后觉意识到长毛象极其牛逼的一点是让我这种人得以借此窥探到现实中完全不可能触及的上层人的生活，不是从书本影视里，而是看到某些活生生的日常，甚至有可能他们转发过我的瞎说八道，而我也回复过他们，产生过那么一丝半缕的交集。我现实里不可能和年薪百万的人说话，不可能接触到身在国外的人，不可能知道学者工程师们或者领域内很厉害的人物吃了什么午饭，这好神奇。
一直以为把腚撅到猫砂盆外边拉屎的是喵，因为那屎条儿真的很粗长，我万万没想到竟然是崽儿……
喵的习惯一直很好，我误会他了，我一直以屎的粗细区分他俩谁拉的，谁能想到崽儿迅速膨胀的不只是体格……
再有十天暖气就要停了。
男人又把我钱要走了，我年前上了三个月班攒的一点钱，又被他一把要走了，说交房费，手头不够，问我有多少，我说了之后他说你留点买烟的钱，剩下的都给我。
我就给了……我就乖乖给了！！！
我他妈是不是蠢啊？！
刚反应过来问他那你回头还给我吗？他说会的，我说你以前拿走那些一直没给我了，他说因为结款一直没下来，下来就会给我。
这人还值得信吗……
昨天给喵喂了体内驱虫药，结果昨晚他吐了，今早起来在地上看见一大堆没消化的食物，里面弯弯曲曲一堆白色细长的虫子，我人麻了……
我就想问问那些从小985 211出来的人，你们努力很多年，然后现在上这个B班，你们快乐吗？
当我蹲在湖边抽烟的时候，有人路过，我不在乎他怎么看我，但是昨晚出来抽烟表姐出来找我，可能看见了，虽然只有一瞬，我迅速把烟头踩了，但她还是可能看见了，虽然她什么也没说，谈笑如常，可我心悬了一夜。
我不想原本喜欢我的人因为我的坏毛病不喜欢我了。
喜欢我的人本来就少得可怜。
可我又改不了。
有些路口横冲直撞的电动车它不但快，它还瞎啊。
昨晚开始对这个男人的反感再次达到了巅峰，我的婚姻生活就是勇攀一个又一个高峰。
如果可以，就算身无分文净身出户流落街头也会离的，比起跟他过下去我更愿意流落街头，可我受不了离开小孩，我只要一认真想到离婚，就会意识到自己没那个本事带她们走而她们会想妈妈，会问妈妈去哪了，什么时候回来，我就一点力气都没有了。
要是世上有无痛离婚就好了，那我犹豫一秒就让我立马死。