quando florescer é a única possibilidade

accepting and embracing all emotions, even the ones people usually don't want to feel, facing my own illusions everyday, listening to people while I'm within myself aware of my judgements and opening space to really be with the other person

reply guy is very consistent

I just read it. ♥️ thank you! it was very beautiful and helped me drop something.

just being with what is. moment by moment.

you can check that without a doctor. at least here we can. you can go to the lab and ask for what tests you want and pay them. if you do this, I would include a B12 test 😋

I used to think it was empty and superficial, but I started to see it as a ritual of arrival, as a way of saying that someone is here open to being with others and not just wanting to express themselves without caring about anyone else.

can't wait to read this! I'll be back 🌼

que você celebre este momento sentindo o chão sob seus pés

que você celebre este momento sentindo o vento tocar a pele e balançar seus cabelos

que você celebre este momento sentindo o sol aquecer e iluminar o seu corpo

que você celebre este momento.

bom dia!

hahahahahaha

have you checked your B12 levels? I don't know if it could be that but, now that you said that, I think I felt so much more this hormonal impact when I started to take B12 supplements.

I don't remember feeling good after going to the gym, or walking, but after circus classes or yoga or handball I used to feel great. don't you remember any other thing that was fun to you?

hahahah they steal food sometimes. 😬

yes! they are everywhere here where I live

🐒

hahaha is that I notice my body while I'm writing you right now, for example, and if I observe any tensions or pain or anything, I step back and see what I'm not allowing myself to feel. your answer made me let my fear go somehow

the relation between physical symptoms and emotions. I don't know if people can't relate to that, maybe it's just that I'm afraid to talk about it

♥️

eu escrevi isto há seis anos, mas fiquei com vontade de compartilhar aqui.

alguns meses antes da morte do meu avô percebi que ele estava estranho comigo em uma confraternização da família. não disse nada, mas queria muito saber o que o afligia. em algum momento ele me chamou para conversar. seus olhos marejados fitaram os meus e ele abriu seu coração, dizendo o que lhe chateava e o que ele gostaria que acontecesse.

aquele foi um dos encontros mais potentes que tive com ele. eu nunca tinha visto meu avô chorar. sempre o via rindo e contando piadas, nunca o lado sensível aparecera - até aquele dia.

a primeira vez que vi meu pai em uma posição de fragilidade fiquei muito assustada. até então eu o imaginava como alguém imune às dificuldades da vida. depois de um tempo o vi chorar no enterro da minha avó, sua mãe. esses dois momentos de vulnerabilidade me marcaram muito, também.

sempre fui muito dura com meu pai, desde criança. era como se eu acreditasse que ele aguentava qualquer coisa que eu dissesse. como se ele não se sensibilizasse a ponto de se entristecer com as coisas que eu apontava. ele demonstrava raiva com frequência, fazia piadas de tudo, parecia não ligar para meus dramas e eu acreditei que aquilo que eu via era ele inteiro.

mas agora, e apenas agora, eu considero suas emoções escondidas. a tristeza que em algumas fotos eu pude ver em seu olhar. o medo que devia sentir em situações variadas, mas que eu nunca percebi. tudo o que eu via como fragilidade, mas que na verdade são emoções humanas válidas e legítimas - também quando sentidas por homens.

há um tempo tenho olhado para os homens com quem compartilho esta vida e vejo que muitos não se sentem livres para expressar suas emoções genuinamente. acreditam que têm um papel a cumprir e que precisam se comportar sem demonstrar vulnerabilidade pra que o alcancem adequadamente.

e eu tenho visto as minhas ações que os sustentam nesse lugar. tenho olhado pro meu próprio medo, para quantas vezes deleguei a eles a preocupação com minha segurança, para o quanto me doía vê-los tristes, como se isso fosse ruim. tenho olhado para os papeis de vítima que assumi.

hoje eu quero dizer que eu acolho, aceito e agradeço a vulnerabilidade dos homens, desejando que eles tenham a oportunidade de se encontrar com suas emoções negligenciadas e escondidas. que eles se sintam confortáveis para acolher as outras pessoas, sem precisar se preocupar em protegê-las. que eles possam lidar com o sofrimento alheio sem precisar encontrar uma piada que lhes pareça compatível. que eles possam rir, brincar de forma natural, sem tentar esconder o que de fato sentem. que eles se sintam livres para se expressar de maneira genuína, conforme seus desejos mais profundos.

hoje

ontem