♥️ to start again is hard and beautiful at the same time. you meditated with him before and now you do this with him in you.

when my mother died (tomorrow will be two months), I started to dedicate to her every beautiful experience I had. and felt her so close and felt love in a way I rarely allowed myself to feel when she was alive.

feeling all that comes - and meditation will bring this to surface, you know - is what will open space for love to be recognized.

you don't need any of my words. maybe I just wanted to tell you that I want to join you. I will do some practices here too.

this is amazing

good morning! 🌱

lá fora vejo o mundo exuberante, gigante. parece que o espaço que me cabe é pequeno demais pra tanta riqueza. mas a verdade é que, embora seja pequeno o espaço que eu ocupo, e que tudo o que eu faça seja miúdo, o convite é pra confiar nesse espaço, do tamanho exato que tem, e ver beleza, sabedoria nessa existência que é simples, mas compõe a vida com tudo o que há.

yes. when you consider authenticity something unique that only happens once in a given context.

but no if you see thoughts as almost a consequence of the way you are connected to your own being and mostly appear as memory and reproduction of actions or situations cause we are not aware of ourselves most of the time.

authenticity seems to start with the feelings. when you allow yourself to feel everything that comes, your thoughts won't be desperate to hide your feelings, to distract you from feeling or to control what you feel, and you can really think for yourself in an insightful way. and then you can act authentically.

me too ♥️

I was just like him. my mother used to say it was ok to make mistakes and that she trusted me and it made me feel worse. when I read what you wrote "let him try to be perfect" I dropped some weight here. maybe I thought I was stupid trying to be perfect and it made me feel even less perfect hahaha but when you say that, it's like I was not that dumb and it's ok to try to be anything. it's just not necessary. but ok. haha sorry for this comment but it really changed something here

receiving your warm message was great. thank you! ♥️

it was not easy, I couldn't even remember any of these. 💔 I thought it would be sad, but more happened and it was heart breaking. but I'm here, open to receive whatever comes and also grateful for testifying unconditional love even in a painful situation.

meu pai estaria completando 58 anos hoje. ele morreu aos 39 - eu ainda me espanto com isso.

eu sei que quando vivemos juntos eu fui a filha que pude, mas estava sempre tentando consertá-lo de algum jeito. queria ter aprendido a parar de tentar consertar os escritos, as coisas, a vida, as pessoas, a mim mesma, mas aceito e acolho esse impulso que toda hora aparece.

nesse momento de aceitação, encontro a clareza de que eu posso soltar tudo isso e me encontrar com a fluidez da vida que aparece a cada instante de presença. e, nesse instante, abraçar meu pai e quem ele foi sob o meu olhar e abraçar o mistério que também o compunha.

eu posso abraçar o inteiro da vida que segue me espantando com as mortes, mesmo sendo a única certeza que temos - nunca sabemos quando, então tudo bem o espanto também.

eu confesso que dá um pouco de vontade de parecer uma vítima da vida, mas eu sei que pra chorar e sentir de verdade eu preciso estar longe desse papel, então eu deixo ele pra lá. e fico aqui. me despedindo das pollyannas que eu era ou imaginava que seria com cada um que fez sua travessia - e talvez nesse momento eu precise ter coragem de encarar minha inteireza - não auto-suficiência, nada disso. vai ficando cada vez menos espaço para fugir de mim. e eu vou encarando a vida, o meu olhar, tudo o que eu sinto. e eu começo a ser radicalmente eu. a cada instante um convite.

escrever sobre o que já passou tem sido difícil porque todos os dias encontro tanto a dizer, mas não surge força para vir aqui. é que a vida nos últimos meses mudou tanto, doeu tanto e trouxe tão nítido o amor.

escrever sobre agora é sempre escrever sobre escrever e talvez eu esteja meio cansada disso. mas é sempre onde eu encontro uma fresta pra dizer alguma coisa. pra falar que o amor segue inteiro, pleno e que eu vou ter coragem de ser inteira também. na verdade inteira já sou, mas eu me iludo fingindo que deixo qualquer coisa minha pra trás.

eu pensei "vou encontrar minha voz pra vim dizer belezas aqui ou só trazer vida mesmo com tudo o que ela entrega ou eu percebo", mas vejo que posso só descansar na minha voz, do jeito que ela surge, mesmo duvidando da potência dela, que sempre me acompanha e flui e encontra o que precisa.

understanding can be an attempt to fit something into what we know. so I would just say "listen" because that includes what you can and cannot understand.

nesse último mês eu quis tanto sonhar com minha mãe. já que a presença física dela não era mais possível, eu queria sonhar, porque lembrar, pensar e imaginar eu fazia todos os dias.

os sonhos não me parecem mais do que o inconsciente trazendo à luz algo que está pronto para ser visto - embora pensando na interconexão de tudo eu me permita abraçar o mistério da possibilidade de também ter mais significados.

mas o que me importa é que eu sonhei com ela. estávamos conversando bem pertinho, olhando nos olhos uma da outra. até que eu coloquei minhas duas mãos em volta do rosto dela, me aproximando mais, e falei: -eu te amo, com a voz arrastada de quem está emitindo sons na vida real também. percebi que eu estava acordando e encostei minha testa na dela, meus olhos estavam bem perto dos olhos dela, do jeito que não dá mais pra ver com nitidez, e ela foi se integrando a mim e desaparecendo. acordei.

eu senti como um presente. um presente que eu sempre tive, mas que me abriu espaço pra reconhecer.

I don't know. maybe I want life to touch me and make me feel profoundly alive.

what I know is that I want to be aware of what life wants from me and act accordingly.

I was thinking about you and your family! May you be present and feel all that comes. I'm with all of you. ♥️ sending a hug!

♥️

I'm really honoured to read that

😬 it really is one of my struggles. but when you put it like that it opens some space in this narrative that I almost don't notice in my thoughts.

I don't really know what it means, but 10th Virgo